У меня был уговор: после 30 лет я больше о суициде не думаю. Предполагалось, что за этим Рубиконом жизнь должна быть лучше.

30 лет пришличь на ковид.
На почти полное отсутствие карьеры - я сейчас занимаюсь тем же, чем и 9 лет назад, только без приличного немецкого моя зона ответственности ещё меньше, чем тогда.

В 31 год я наблюдаю, как моё госудаство уничтожает мою страну. И заодно другую страну,а может, и две.

Мои брат и сестра заканчивают школу в Берлине поступают в университеты. Чтобы они смогли получить тут образование и не влезть в долги, мне нужно зарабатывать гораздо больше, чем получается сейчас. И нужно работать изо всех сил и очень жёстко экономить. Кофе, шоколадка - все это траты, котооые я могу себе позволить, но только за счет брата и сестры.

Если бы можно было быстро поднять несколько тысяч евро, я бы это сделала и ушла бы с лёгким сердцем. Наверное, я бы спрыгнула с высоты - хотя это, конечно, расточительность, когда мое сердце могло бы кому-нибудь сохранить жизнь. О способах думать не хочется, от этого страшно и больно.

Но жить, осознавая, что впереди нет ничего, что я могла бы сделать, что мои мечты гораздо больше моих скромных возможностей, я не хочу. Если бы я была прекрасной и всесильной, я бы взмахнула одной рукой, и остановила бы войны, а потом взмахнула другой - и строила бы прекрасные места. Сделала бы бизнес в Москве и Берлине, завела бы серьезные отношения, революционизировала бы строительную индустрию. Была бы добрым, сильным, мотивированным и любящим человеком.

Увы, я совсем не такая, и возможности у меня небольшие. Возможность проснуться утром, идти на работу, чтобы там ругаться с начальницей и делать скучные вещи. Получать деньги, чтобы снимать на них студию. Раз в неделю пить кофе на летней террасе. Копить деньги на брата и сестру, и не тратить их на себя. Вдыхать запах весны.

На самом деле, эта мирная жизнь, в перспективе безумия войны, привилегия, а не данность. Но все, что я могу делать, не достаточно. Цели и true heart's desires  настолько несоразмерны этой жизни, что отказаться от нее кажется логичным. Что бы я ни сделала, мне все равно не добиться ничего из того, что действительно важно, и гораздо важнее житейских мелочей. А у меня - только мелочи, и неустойчивая психика в придачу.

Что делать - не знаю. Наверное, имеет смысл продолжать работать, пока я ге найду богатого мецената, который мне заплатит за почку, глаз или сердце. А то, чем черт не шутит, и за проект дворца или музея. Тогда за хорошую цену я с радостью отдам свою жизнь или смерть.

А пока... пока - не знаю. Пока - выходить из депрессии на улицу и ругаться с начальницей.

---

А вот и я.
Я снова ухожу.
В минуты слишком долгого молчанья
Не прячусь, не смущаюсь, не гляжу
В глаза зеркальной мине отражений.
Не плачу и не чувствую отчаянья.
В - кругом! везде! - многообразьи мнений
Я словно за соломинку держусь
За то, что близко и за что борюсь.
Точнее - то, за что молчу и верю,
За что все глубже ухожу в себя,
Теряю корни, связи, всякий смысл.
Считаю вместо дней свои потери,
Скучаю и держу себя за руку.
О Господи, о мама, эта мука
Охватывает сердце, память, горло
И искажает мысли и слова.
Снаружи - серость, облака, побелка.
Внутри дымится огненное жерло,
А в нем до тла горят мои желанья.
Быстрее крутят шестерёнки тела
Неровный ритм сбитого дыхания.
Чем больше пепла - тем чернее ночь.
А я ласкаю пальцами бокал,
Хочу, но не могу себе помочь.
Я ухожу. Оставлено вино,
Иссякла пища огненного ну́тра.
Из темной ночи я вхожу в портал
Надежды наступающего у́тра.

---

Сапоги

Кстати, я открыла для себя амерканский сэконд хэнд. Настоящая охота за сокровищами, за сущий бесценок.

Так вот. Перед отъездом я прогуляюсь по всем сэконд хэндам в Бостоне, но таки куплю себе крутые ковбойские сапоги.

---

Check-in

Ого. Дневники таки еще живы! Здорово. Самое время рассказать о последних событиях и планах.

Вот уже почти три года как я в США. В последний раз я выбиралась домой аж 1.5 года назад, хотя время так быстро полетело, что кажется - совсем недавно. Еще пара месяцев, и я в Москве. Как я соскучилась по дому и семье - не передать, но немного боязно возвращаться. На чужбине создается романтическое представление о доме, и сейчас немного боюсь разочарования. Если повезет, то надолго я в России не задержусь, буду стремиться туда, где есть большие проекты и интересные фирмы. И деньги. Очень хочется в Берлин, но посмотрим, что получится.

Начинаю потихоньку ностальгировать по Бостону, немного заранее, чтобы успеть вдоволь им насладиться. Пока получается хреново - кроме работы и дома я нигде почти не бываю, так и мотаюсь по Массачуссетс Авеню туда-сюда. Вот закончу конкурс и портфолио в этом месяце, и обязательно организую себе досуг. Начну с апрельского концерта Патти Смит, а потом попробую выбраться в Чикаго или Новый Орлеан.

Вообще, с каждым днем я все больше чувствую необходимость отпуска. Это похоже на недосып. Как только отоспишься, не понимаешь, как можно было жить иначе, но до тех пор живешь как на одном дыхании в непрекращающемся вчера. Будет здорово по возвращению не делать ничего. Этим, вероятно, и займусь: дзеном, спортом и чтением до середины лета, а дальше как пойдет.

Неделю назад я завершила на работе большой проект, фактически вдвоем с юной коллегой из Сауди, не считая проектного руководителя. График был бешеный, количество задач, казалось, удваивалось с каждым днем, а я лажала, лажала... Поговорила об этом с начальником. Он говорит, что мы показали настоящий класс, а к себе нужно быть добрее и меньше переживать. Он, пожалуй, прав, золотой мой босс. Надо просто расслабиться и насладиться последними неделями в США.

P.S. Личная жизнь? Какая такая личная жизнь?

---

Немного менее абстрактно

Сколько бы я не ныла со дна своего экзистенциального крисиза (у меня нет медали, следовательно, я не уверена что существую), на самом деле у меня интересное время в жизни. Я сейчас иду с работы по симпатичному Кембриджу. мой длм находится ровнехонько межлу корпусами Гарварда и МИТ, в минутах пешком от любимых баров, сальсы и студии йоги, куда я стараюсь хожить ежедневно. Кембридж похож на ухоженный дачный поселок, с той разницей, что заборы тут исполняют декоративную функцию, и меньше чем за яас можно доехать жо высокоэтажного центра Бостона.

Как и Нью Йорк, Бостон говорит на многих языках. В отличие от Нью Йорка, тут очень чисто, и уровень жизни, в целом, выше. Он очень домашний, уютный, с любыми открытыми и дружелюбными - для Америки. Мои соседи - филлипинец из Японии и его собака Ниночка (Нинья-чан. По дому в особом порядке разложены маленькае милые вещи, и кара небесная ла настигнет того кто сдвинет что-либо с положенного места. Филиппинское наследие сочеда искобяает из этого порядка носки и белье, которые могут обнаруживаться в самых неожиданных местах, хотя подозреваю, что дело тут в Нине. Соскб меня надыаает стопроцентным персонажем аниме, ума не приложу почему.

Моя студия йоги находится рядом с магазином настолок. Каждое утро перед витриной магазина встречаюися индюк и индюшка. Роман пернатых горожан по мотивам Завтрака у Тиффани разворачивается перед перед моими глазами уже почти в течение месяца.

Я работаю в небольшом бутиковом бюро, считающимся одним из лучших в США. Бюро маленькое, я могу брать на себя сколь угодно интивы и ответственности, и наслаждаться общением с интересными людьми. я стала человеком, для которого уйти с работы на пару часов позже - ситуация чрезвычайная

Я недавно эмпирическим образом убедилась в двух теориях. Во-первых, время резиновое. В сутки всего умещается ровно столько сколько хочется туда уместить. Если нужно, но не очень-то хочется, то не поместится.

Во-вторых, энергия - ресурс не менее пластичный. ее количество и степень усталости не зависят ни от того, сколько ее было вчера или только что, от состояния здоровья и того, насколько накачаны мышцы. Главное - это мотивация, а также чтобы хотелка была не абстрактной ради блага через 20 лет, а конкретная перед носом. Как говорила прекрасная Елена с которой я работала помощником преподавателя, trust the process.

Вот такая простая мудрость, но в теории толку от нее нет. В жизни еще нужно уметь делать то что хочется и быть искренним в своих желаниях.

---

Бостонской салют

Подумать только, с тех пор как я уехала в США, прошло больше двух лет. Если честно, я жалею об этом времени, бездарно потерянном в ужасном городе в пустыне. Сейчас я прохожу практику в Бостоне, от мая до мая. Ещё каких-то полгода или чуть больше, и мое американское приключение завершится. Перечитываю свой дневник. 17 лет - "я обмертвела скудною душой, / во мне латынь меняется с жаргоном, / и яркий мир, недавно столь большой, / распался с дребезжанием и звоном". За 10 лет мир, действительно, стал меньше и скучнее, и чем дольше и дальше, тем меньше верится в прекрасное далёко. А возможно, я просто устала. Ну, и столь блестящей карьеры, какой она мне представлялась, у меня всё ещё нет, и от этого, конечно, грустно. Проблема: я действительно люблю архитектуру.

Вы считаете себя взрослыми? Я - нет. Формально, конечно, да, но про себя не думаю как о взрослом человеке. Интересно, много ли в мире взрослым с несоответствующим возрасту предоставлением о себе? Если предположить, что жизнь течет где-то между занятиями архитектурой и бытовухой, то я безусловно юна.

В Америке удается жить в абсолютно стерильном от жизни пузыре, и очень не хватает радости случайных встреч и нелепых городских происшествий. В Пекине я меньше чем за полгода обросла знакомствами. Дома у меня много добрых друзей. Но я нигде никогда себя не чувствовала настолько интровертом как здесь - любые знакомства по эту сторону океана удаются со скрипом, и обычно затухают на вежливом "как дела"? Я очень одинока.

---

С новым годом друзья!

---

Ну нельзя же так

Одна вещь, которую я усвоила, будучи студентом, это то, что нужно искоренять в себе инакомыслие и избегать оригинального творчества. Делай как тебе говорят, а не так, как интересно самой.

Помню, на практике по живописи меня критиковали одногруппники и преподаватель потому, что я рисовала акварелью "неправильно", то есть не так, как нас учили, а так, как хотелось мне. Дело было вечером, у костра, и рисовала я в свое удовольствие, а не на оценку.

Как-то я пыталась научиться танцевать танго. С тех самых пор я этот танец не люблю, потому что среди танцующих часто царит снобизм: если не умеешь правильно, то лучше не танцуй вообще. В тот единственный раз, когда танец мне действительно принес удовольствие, моя подруга сказала, что я смотрелась очень плохо и лучше бы не пыталась выполнять фигуры, которым меня не учили. Не умеешь делать хорошо - не делай никак.

Вообще же, часто люди нетерпимы к ошибкам окружающих. И не то, чтобы кто-то перестанет к тебе хорошо относится, если ты неэлегантно пользуешься столовыми приборами, но многие согласятся, что есть, творить и вести себя нужно правильно.

Вот в Америке к спагетти почти никогда не дают ложек, а к спарже зато дают ножи. В России не извиняются так часто, как принято в США. Моя подруга говорит, что я слишком часто прошу прощения, нельзя же так. И давать волю эмоциям нельзя. Нестильные фото в инстаграме - это позор, когда тебе 26 лет. Смотри, вот этот 15летний вундеркинд фотографирует как профессионал, а тебе не пристало экспериментировать с наклоном камеры и желтой гаммой.

Только симметрия под черно-белым фильтром. Все так, как положено.

Я трачу часы на то, чтобы загуглить правила поведения в университете. Не дай Бог сделать ошибку. И все равно, автопилот выдает ненамеренную грубость моим студентам, и я провожу ночь в слезах, уверенная, что таких как я нельзя допускать до работы с младшекурсниками. Моя начальница считает, что я слишком долго думаю над идеей, и я неделями не выхожу из депрессии на тему профессиональной несостоятельности с паническими атаками и всем таким.

Черте что.

Слушай старших, делай так, как говорят мудрые. Хочешь по-своему? Пожалуйста, но только в личное время и только в стол.

Три года работы, а на самом деле даже больше, и я поняла одну простую и важную вещь. Всем, в общем-то, неинтересны люди, которые делают как надо, и крайне привлекательны маргиналы, которые делают так, как считают нужным. Школа и традиция - не абсолют, а дидактический, по сути, метод, на котором можно учиться, но которому не обязательно вовсе следовать.

Саму меня невероятно привлекают оригиналы и самоучки. Я люблю незаконченные наброски и эксперименты больше, чем тщательно выверенные работы. Я восхищаюсь людьми, которые полагаются только на себя и не стыдятся ошибок.

Я же стыжусь себя, своего видения и недостатка техники. Слишком наивно, эмоционально, слишком нестильно. У меня недосточно красные губы и я не умею делать стрелки на глазах. Я ценю не то, что нужно ценить и учусь не в Гарварде, а в самой настоящей пустыне. У меня нет побед и золотой звездочки за заслуги.

Черте что. Ну нельзя же так.

---

Сейчас то самое удивительное время, когда сбываются мечты и все в жизни спокойно и хорошо. Если не думать о политике, разумеется.

Я стала финалистом Фулбрайта и в августе уезжаю на два года учться в Arizona State University, кампус которого похож на резиденцию арабского шейха в окружении кактусов. Вуз, я, кстати, не сама себе выбрала, но... я же всегда мечтала о теплом климате. Домечаталась

Работаю сейчас на Стрелке, где постепенно убиваюсь о плотный рабочий график. На днях у меня опять начали мозги барахлить от недосыпа, как в прошлом году. Сигнализирует, значит: иди научись уже тайм менеджменту, мать твою! И спортом займись!

Готовлюсь к школе, работаю, ласкаюсь к родным в перерывах. С ума сойти, два года их не видеть! Когда я вернусь, мои брат с сестрой, небось, заведут себе подружек или дружков и будут бегать на свидания! >___<

---

Коротко о главном

Сейчас разгар рабочего дня, и все заняты приготовлением сценок для китайского НГ и немножко работой. Времени писать подробно о моей тут жизни нет, но о главном напишу.

Такое чувство... Хорошо быть собой и там, где ты есть, и делать, то, что делаешь. Ничего не страшно, не обидно и все проблемы решаемы, а что нерешаемо, то не является проблемой.

Наверное, это такое простое счастье.

---

Трудоголики

Мои коллеги были замечены в офисе в новогоднюю ночь в 3 утра в количестве 6 штук. Сама я туда пришла зарядить телефон потому как заблудилась. И было это накануне государственного праздника: 1 января - фоициальный выходной у всего Китая. Тем не менее, я бы не сказала, что все были так уж заняты. Двое похрапывали у компьютеров, трое пили вино и еще один решил пересмотреть за праздники все сезоны Walking Dead, на рабочем месте, конечно.

Это я к чему. Хорошо, что люди работают, хорошо, что отдыхают. Но кичиться свом трудоголизмом не нужно совершенно. Очень огорчительно, что вся наша компания интернов уезжает из офиса на такси за полночь, но сколько времени тратится на обеды и ужины, на пингпонг, на свои собственные дела, которые делать нужно на работе, чтобы потом горделиво жаловаться, чт дел не в проворот. Один интерн заговорщески мне рассказал, что у него в модели этажи не сходятся по высоте, из-за неправильных разрезов. Когда я предложила пойти к руководителю с этим вопросом, мальчик ужаснулся: ты что! не надо! Я модель дострою и получу другое задание, а это будет не моей проблемой! И не то, чтобы мальчик глуп или ленив, просто организация труда несколько хаотична, и все говорят, что это чертовски сложно, зато дизайны становятся все лучше и лучше от того, что из делают и переделывают 24/7. Лучше ли?

Вы не смотрите, что я жалуюсь: все в фирме очень круто. Но когда я предлагаю сходить в кино или просто побродить по городу на меня смотрят как на дуру и дают понять, что если я работой не загружена как они, то мне, наверное, стоит стараться лучше. (А я и правда не загружена, хотя неоднократно просила давать мне больше заданий). Но можно же, например, сокращать время отдыха и социализации в офисе и тратить время на то, чтобы узнать город? Просто в результате все чуть ли не на лбу себ пишут, какие они трудоголики просто потому, что из офиса не выходят.

Вот что со мной не так?

---

Путевые записки П. Идиота

То есть Полного Идиота.

Сижу, размазывая слезы по лицу, в своей свежеснятой комнате на северной окраине Пекина. В прекрасных апартаментах есть прикроватный столик и сложная конструкция из МДФ, прикрытая пледом, которая при дальнем рассмотрении похожа на кровать, но на ощупь не отличается от пола.

Согласно контракту, я съехать смогу только через месяц, и денег на съем другого жилья у меня не остается.

А знаете, почему? Потому что давече я выпила дешевого чаю за 60 долларов, попавшись на банальный туристический развод и не разобравшись в валюте.

Закопайте меня, кто-нибудь. Очевидно, этой ночью мне поспать не придется.

---

"Пекинские друзья" в 2х актах

Акт 1.

Я нашла милую кофейню рядом с работой. Сегодня пришла туда посидеть. Заказа себе кофе, а потом спросила у баристы, не знает ли она, как пополнить счет телефона. Она меня не поняла и попросила мальчика-европейца мне помочь. Мальчик оказался из Англии, шарашил на китайском как ошпаренный. Это оказался самый популярный парень на районе! Он со мной побегал по всем окрестным магазинам в поиске карты для пополнения счета, и казалось, что его знаю все в округе! Оказалось, он сам выучил китайский за год, без учебников, просто общался с людьми.

Акт 2.

Мы вернулись в кофейню, мальчик вскоре ушел. Я сижу работаю за компом. Кто-то приходит, кто-то уходит. Рядом со мной еще несколько людей сидят с компами. Вдруг рядом начинается какое-то действо: случайные, казалось, люди, человек 8, потихоньку подбираются к столу, на котором появляются еда и вино.

- Давай к нам! - говорит китаянка на английском.

Я очень удивляюсь.

- Правда? Можно? Что за повод?

- Повода нет. Мы тут все друзья, и у нас ужин.

Так я вписалась в теплый круг пекинских друзей. Заводила, как оказалось, неплохо знает русский: он по молодости лет стажировался в Москве. Он же - владелец заведения. Компания состоит из инженеров, предпринимателей, поваров. Одна девушка - ЖиШи (мне никогда не выговорить их имена) - учит русский, потому что слушает популярного в Китае русского певца Витаса (я тоже не знала, кто такой. Оказалось, звезда 90х).

Мы общались, пили вино и по доброй китайской традиции жевали в обе щеки. Я видела и думала: как же хорошо, что я здесь

Ах да, между делом я там еще встретила коллегу-японца))

---

Офис MAD

Офис находится в этиаком арт-кластере, переделанной из старой фабрики. Почти артплей, только классом... двумя... пониже.
Офис красив, бел, холоден. Есть кот Лукас и стол для пинг-понга. Есть два этажа, и первый почти целиком принадлежит нашей - стажеров - энтропии.
На фотографии - макет для Шеншуи Сити (архи-концепция мастерской).

---

Как я приехала в Пекин - трагикомедия в 5 частях

1. По приезду в Пекин глубокой ночью я села в дешевое пекинское такси... В Москве доехать до аэропорта монжо дешевле.
2. Такси в переулок хутуна не проехало, Меня высадили в его начале. Скрепив сердце и схватив покрепче гигантский чемодан, я вошла в хутун как в новую жизнь...
3. Переулок очень темный. Абсолютно пустой. И очень грязный! На улице горы мусора, рядом припаркованы машины и велорикши с вековым слоем ржавчины. То есть, настоящие хутуны как они есть. Иду по улочке - ни души, ни огонька, ни звука.
4. Я по роумингу звоню в хостел, но диалог не состоялся. Я одна, улочка темна и загажена. Думаю, все, страшно, уходу отсюда, буду... что буду - не придумала: я без сети, незнамо где и все улицы, которые я видела из такси, пустынны.
5. На выходе из хутуна меня нашел мальчик-француз, довел до хостела и вообще спас меня от голодной смерти в сердце Пекина.

Вы бы только видели эти переулки! Это первозданный хаос, настоящее средневековье с доступом в суверенный интернет Оно же утром:

---

Сборы

Сижу на большом чемодане, пытаясь умять содержимое, и не знаю, заплакать мне или нет. С одной стороны, я уже по всем скучаю и ностальгирую. С другой, я уже успела с этим смириться.

Апдейт: сижу, реву в три ручья.

Апдейт 2: друзья успокоили... в третьем часу ночи)

---

Нервы

А вообще я ошиблась, у меня же есть, чем поделиться. Точнее, на что пожаловаться.

Дорогой дневник... У меня вегето-сосудистая дистония - всегда была, никогда не мешала, пока головная боль не стала большой проблемой. Делала всякие сканирования, анализы - все как у космонавта, а все равно худо. Невролог сказал, что если бы не фотки моих извилин, она бы точно решила, что у меня с головой клинические проблемы - настолько я нервно вела себя у нее в кабинете. И это при том, что я считаю себя человеком сдержанным если не в личной, то хотя бы в профессиональной жизни. Меня подкосила низкая бытовая ненависть. 2 года я ежедневно начинала точить зуб на начальство при пробуждении и засыпала с радужными мечтами о сожженном офисе. Я не меняла работу и продолжала злиться и тихо ненавидеть всех вокруг. Терпеть не могу такой тип личности, как я В сентябре мне это надоело, я отправила письмо в Китай, в фирму моей мечты, и сейчас я улетаю туда работать. Сейчас мне кажется странным то, что я ничего не меняла в свей жизни больше года. Очень некомфортная зона комфорта. Может, я латентный мазохист?

---

Новости

Через 4 дня еду в Китай. Страшно, весело, холодно, страшно. В течение 4х месяцев я буду работать у потрясающих, на весь мир известных параметристов, а я в параметрической архитектуре ни в зуб ногой, хотя мечтаю научиться. Буду жить в настоящем хутуне и ходить на работу пешком. А потом, уже после Китая, если удача будет со мной, уеду на 2 года в США учиться, совсем-совсем бесплатно. Может, звучит неубедительно - ну стажировка, ну учеба очередная - но для меня это две больших победы, а чувствую я себя ничуть не лучше. Как был бомжик Ника, так бомжик Ника и остался. Зато вернусь домой другим человеком, просветленным в Поднебесной и, не знаю, закаленным, что ли, в Америке. А вообще посмотрим.

А еще я в честь очередного (уже второго за 2 года) увольнения от любимого моего босса подалась во фрилансеры. И вот что я скажу: мне нравится работать дома, а получать деньги в $, причем деньги неплохие. (Не потому что сейчас у меня ставка высокая, а потому что постоянная з/п была грустная).

О чем еще полагается писать в дневнике? Даже рассказать не о чем. Работаю, окультуриваюсь, романы не кручу никакие, хотя попытки были, но без огонька. Творчески реализуюсь в сфере написания чужих эссе. (Даже не спрашивайте...) Но! В Китае я зарок даю, что первый свой рисовательный молескин я заполню набросками за 4 месяца. А то вон даже в Казани ребята делают вещи такие, что я чувствую себя менеджером среднего звена.

У Энии вот новый альбом вышел) На сим новости мои заканчиваются.

---

Забавно, но в итоге - Китай

Мои переговоры с Японскими бюро закончились фиаско - они ждут стажеров из Европы и США, которые к ним едут на 3 месяца по безвизового режиму, и соискателям из России принципиально не пишут приглашений. А зачем, если и так полмира к ним на очередь стоит на стажировку?
В результате я еду на 4,5 месяца в Пекин, и это более или менее решено. По крайней мере, всемирно известная студия mad (о, это название! Союз, настроенный на небесах), готово помогать и с визой, и с жильем для моей стажировки.
Так что еду в Пекин дышать грязным воздухом, строить крутую архитектуру и знакомиться ближе с культурой Китая. There's 9 million bycicles on Bejing. It's a thing I can't deny)

В пятницу было интервью на грант, так сейчас я человек-F5. Обновляю почту каждые полчаса. И как я на работе успеваю вести 4 проекта за раз с таким настроением - загадка)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра